เมื่อพ่อแม่โยนลูกให้เป็นผู้ไกล่เกลี่ย เพื่อน และผู้ดูแล บาดแผลก็ลึกซึ้ง แต่การฟื้นตัวเป็นไปได้
ฉันมาศึกษาการละเลยทางอารมณ์ของเด็กโดยบังเอิญ กว่าทศวรรษที่แล้ว ฉันได้เขียนวิทยานิพนธ์ระดับปริญญาโทเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างชีวิตส่วนตัวและอาชีพของนักจิตอายุรเวท พวกเขาจัดการอย่างไรเพื่อให้ความทุกข์ที่พวกเขาได้ยินในคลินิกไม่ส่งผลต่อความสมดุลทางอารมณ์ของตนเอง? และพวกเขาหยุดความท้าทายส่วนตัวจากการส่งผลกระทบต่องานทางคลินิกได้อย่างไร?
ในการสนทนาของเรา ฉันถามว่าอะไรทำให้พวกเขามาเป็นแพทย์ ความสอดคล้องของคำตอบของพวกเขาทำให้ฉันประหลาดใจ แทบทุกคนกล่าวว่าการอยู่เพื่อผู้อื่นในด้านอารมณ์เป็นเรื่องธรรมชาติ พวกเขาเก่งเพราะได้รับการฝึกฝนในการดูแลความต้องการของผู้อื่นตั้งแต่วัยเด็กโดยเริ่มจากพ่อแม่ของตัวเอง ด้วยการสนทนาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ฉันได้เรียนรู้เกี่ยวกับสถานการณ์ครอบครัวที่ยากลำบากที่พวกเขาแต่ละคนมาจาก
เรื่องราวในวัยเด็กของพวกเขาถูกครอบงำโดยการเฝ้าดูผู้ปกครองคนหนึ่งเอาชนะอีกฝ่ายหนึ่ง หรือผู้ปกครองที่มีภาวะซึมเศร้าที่ไม่ได้รับการวินิจฉัย หรือความไม่ลงรอยกันที่แพร่หลายระหว่างพ่อแม่ของพวกเขา “งาน” ของพวกเขาคือปกป้องและสนับสนุนพ่อแม่ของพวกเขาไม่ว่าจะเป็นไปได้ มันสมเหตุสมผลแล้วที่ในฐานะผู้ใหญ่ พวกเขาใช้ทักษะพิเศษนี้เพื่อช่วยเหลือผู้คนจำนวนมากขึ้น
ผู้เข้าร่วมคนหนึ่ง Sadhika (45 ในขณะที่เราสัมภาษณ์) มีพ่อแม่ที่ต่อสู้ทุกวันเกี่ยวกับทุกสิ่ง แม่ของเธอเป็นเหมือนไฟป่าที่เผาทุกสิ่งที่ขวางทางเธอ เธอเสียงดัง ขัดขืนในข้อเรียกร้องจากทุกคนรอบตัวเธอ และ “ทำลาย” ใครก็ตามที่ไม่เห็นด้วยกับเธอ พ่อของเธอกลายเป็น “ชิ้นส่วนเฟอร์นิเจอร์” ในบ้านไม่สามารถปกป้องลูกๆ ได้ Sadhika บอกฉันว่ามันเป็นไปไม่ได้สำหรับเธอที่จะขอให้เขาปกป้องเธอและพี่น้องของเธอ เพราะดูเหมือนว่าเขาจะ “อยู่ในเรือลำเดียวกัน” เหมือนกับเด็กๆ
เธอจึงต้องจัดการแม่ ปกป้องน้อง ทำงานบ้าน และดูแลศูนย์ ความผิดพลาดไม่ใช่ทางเลือก – ตั้งแต่การจัดการความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลไปจนถึงการแก้ไขก๊อกน้ำหยด
Sadhika อดทนต่อ “การเลี้ยงดูบุตร” ซึ่งสามารถเกิดขึ้นได้ในบ้านทุกหลัง ทุกที่ในโลก เมื่อพ่อแม่พึ่งพาให้ลูกดูแลพวกเขาอย่างไม่มีกำหนดโดยไม่มีการตอบแทนซึ่งกันและกันเพียงพอ เด็กที่เป็นบิดามารดาซึ่งสนับสนุนบิดามารดามักต้องเสียค่าใช้จ่ายเพื่อความมั่นคงและพัฒนาการทางจิตใจของเธอเอง ปรากฏการณ์นี้ไม่เกี่ยวอะไรกับความรักของพ่อแม่ และอีกมากเกี่ยวข้องกับสถานการณ์ส่วนตัวและโครงสร้างที่ทำให้พ่อแม่เลิกวิตกกังวลและภาระอันใหญ่หลวงที่เด็กอาจได้รับแทนพวกเขา พ่อแม่มักมองไม่เห็นว่าลูกมีความรับผิดชอบในการรักษาความสงบในครอบครัว ปกป้องพ่อแม่จากอีกคนหนึ่ง เป็นเพื่อนและนักบำบัดโรค ในการไกล่เกลี่ยระหว่างพ่อแม่กับโลกภายนอก ในการเลี้ยงดูพี่น้อง และบางครั้งสำหรับทางการแพทย์
แนวคิดเรื่อง “พ่อแม่ลูก” ปรากฏครั้งแรกในวรรณคดีในช่วงปลายทศวรรษ 1960 เมื่อกลุ่มนักจิตวิทยาในสหรัฐอเมริกาศึกษาโครงสร้างครอบครัวในเมืองชั้นใน เนื่องจากอัตราที่สูงของการเป็นแม่เลี้ยงเดี่ยว การถูกจองจำ ความยากจน และยาเสพติด พวกเขาพบว่ามันมักจะตกเป็นเหยื่อของเด็กที่จะทำหน้าที่เป็นกาวของครอบครัว
คำว่า “การเป็นพ่อแม่” ถูกนำมาใช้ในปี 1967 โดยนักทฤษฎีระบบครอบครัว ซัลวาดอร์ มินูชิน ซึ่งกล่าวว่าปรากฏการณ์นี้เกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่โดยพฤตินัยมอบหมายบทบาทการเป็นพ่อแม่ให้กับเด็ก แนวคิดนี้ขยายและ ปรับปรุงโดยนักจิตวิทยา Ivan Boszormenyi -Nagy ซึ่งเสนอว่าปัญหาที่ลึกซึ้งอาจเกิดขึ้นในตัวเด็กเมื่อครอบครัวมีบัญชีแยกประเภทการบริจาคระหว่างพ่อแม่และลูกที่ไม่สมดุล ตั้งแต่นั้นมา นักจิตวิทยาได้จัดทำแผนภูมิการเลี้ยงดูบุตรข้ามวัฒนธรรมและได้จัดทำรายการของผลกระทบ
หากคุณลองคิดดู แวดวงคนรู้จัก เพื่อนร่วมงาน และเพื่อนๆ ที่เป็นผู้ใหญ่ของคุณอาจรวมถึงบางคนที่เข้ากับร่างกฎหมายนี้ด้วย คุณอาจรู้จักเด็กที่เคยเป็นพ่อแม่มาก่อนในเพื่อนร่วมงานที่มีความรับผิดชอบสูง เพื่อนที่พร้อมเสมอ – คนที่ดูเหมือนจะถูกกดดันจากบางสิ่งบางอย่างอยู่เสมอ แต่ก็สามารถจัดการทุกอย่างได้โดยไม่ต้องขอความช่วยเหลือเป็นการตอบแทน แม้ว่าเธอจะมีสติสัมปชัญญะ แต่โลกภายในของบุคคลนี้อาจจะยากจน และหากคุณถามเธอ เธออาจบอกว่าเธอกำลังมีควัน หรือว่าเธอปรารถนาที่จะมีเพื่อนแบบเธอ
ผู้ใหญ่ที่เป็นพ่อแม่จะเข้าใจวัยเด็กของพวกเขาได้อย่างไรเมื่อไม่มีข้อแก้ตัวที่ชัดเจนสำหรับความรู้สึกของภาระ?
หลังจากแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างครอบครัวในวัยเด็กของฉันแล้ว ฉันก็เป็นพ่อแม่ด้วยหรือไม่
เรื่องเล่าเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ซึ่งเปิดเผยระหว่างการสัมภาษณ์ของฉัน ได้เปิดหน้าต่างสู่จิตใจของฉันด้วย ฉันยังมาจากบ้านที่ดี ครอบครัวที่มีความรัก โดยไม่มีเหตุผลชัดเจนสำหรับความทุกข์ที่ฉันรู้สึกหรือความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพที่ฉันพบว่าตัวเองอยู่ การได้แก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวระหว่างบุคคลตลอดวัยเด็กของฉัน ฉันเป็นพ่อแม่ด้วยหรือไม่
หลังจากที่ฉันตัดสินใจศึกษาระดับปริญญาเอกในสาขานี้แล้ว ฉันจำได้ว่าคณะกรรมการระดับปริญญาเอกของฉันตั้งคำถามเกี่ยวกับการบังคับใช้แนวคิด “ตะวันตก” นี้กับระบบครอบครัวชาวอินเดีย พวกเขาเตือนให้ฉันยังคงระวังการวางแนวความคิดทางพยาธิวิทยาในระบบ “ปกติ” ที่พบที่นี่ ฉันรู้สึกว่า – เนื่องจากการค้นพบโดยบังเอิญและประสบการณ์ส่วนตัวของฉัน – บางทีระบบครอบครัวปกติอาจสับสนกับแนวทางปฏิบัติของผู้ปกครองที่ยอมรับได้ ฉันตัดสินใจที่จะเรียนต่อและเลือกศึกษาครอบครัวชาวอินเดียในเมืองที่ “ปกติ” เหล่านี้โดยมีพ่อแม่สองคน ความมั่นคงทางการเงินที่เพียงพอ ไม่มีความเจ็บป่วยของผู้ปกครองที่เห็นได้ชัดหรือวินิจฉัยโรค หรือเงื่อนไขอื่นใดที่จะทำให้เด็กเล่นผู้ใหญ่เร็วกว่าเธอ เพื่อน.
